유년기의 상처를 치료해 준 EFT 이야기

              신기한 EFT에 관한 이야기를 해 봅니다. 원리와 역사를.....

 

    EFT의 매력에 푸욱 빠져 보는 것도 좋은 시간..... 마음의 준비를 단단히 합니다. 기대반 설레임 반으로...

 

           나도 한 번~~~  내 맘의 문제, 내 몸의 문제를 떠 올리며 실습을 해 봅니다.

        

 

           짧은 시간이 소요되지만 엄청난 치료 효과를 불러오는  EFT는 경험자마다 "신기해라~ "

EFT! 멋진 EFT, 환상적 EFT, EFT와 함께 하는 EFT를 소개합니다.

EFT로 유년기의 상처를 치유하며 자기애를 향상시키다

                 by 조이 짐머만 (Zoe Zimmermann)

 

EFT는 지금까지 많은 가족들의 뿌리깊은 문제들을 해결하는데 도움이 되었다.
이런 문제들은 유년기를 지난 어른이 되어서도 대인관계 등에 많은 영향을 끼친다.
건강하지 않은 가족생활 속에서 자란 많은 내담자들은
확연하게 부부, 직장, 친구, 가족생활에
어려움을 겪고 있었고 삶에서 느끼는 성취감과 행복함에 대해서도 역시 만족하지 못하고 있었다. 

짐(Jim)이라는 내담자는 애정관계에 어려움을 겪고 있었다.
알고 보니 그의 근원적인 문제들은 그가 아기였을 때 어머니와의 관계로 부터 시작되었다.
그의 모든 것이 어머니에겐 만족스럽지 못했고 하나도 마음에 들지 않았던 것이다.
어머니는 이런 마음을 아이 짐에게 수시로 표현했으며, ‘넌 이 가족에 어울리지 않는다’
'너는 잘 못하고 있다' 라는 표현을 자주 했다.
그래서 그는 아주 어릴 때부터 외로웠고 무서움에 시달리기 시작했다.
그리고 이런 감정들은 곧 분노로 바뀌어 타인에게 차가운 사람이 되었고 자기 자신 역시 미워하기 시작했다.
자신이 애시당초부터 ‘잘 못하고 있다’라는 생각을 떨칠 수가 없었다.
그래서 그는 애정관계에서 자꾸만 실패를 했다.
상대방에게서 버림받았다는 느낌을 받거나 상대방에게 냉철하게만 행동하거나 이 두 가지 경우를 반복하기만 했다.
이런 상황에서 우리는 이렇게 작업을 했다.
우리는 일반적인 가족문제를 다루는 것은 물론이고 구체적인 사건들에 초점을 두고 작업을 하였다.  

개리의 코멘트: 나 역시 다양한 이슈들의 근저에 있는
구체적인 사건들을 대상으로 EFT를 적용하기를 좋아하는 편이다.
나에게 있어서 이런 구체적인 사건들은 내담자 문제의 근원적인 원인이 되기 때문이다.
비록 조이가 구체적인 사건들을 대상으로 작업하는 것으로 보여지지만
아래의 사례는 문제를 조금 포괄적으로 다루는 경향이 있다.
물론 그렇게 하는 것이 유용할 수 있다. 그리고 문제를 잘 처리한 것으로 보인다. 

우리는 매번의 ‘비록...’ 문장 이후에 비슷한 유형의 말들을 하며 타점을 두드렸다.
격한 상황을 떠올릴 때는 내가 직접 짐의 몸에 타점을 두드리고
그로 하여금 자신의 말에 집중하게 하였다.
보다 일반적인 세션에서의 대화 내용의 일부를 보면 아래와 같다.  

“비록 나는 외로움을 느끼고 훨씬 행복해 질수 있었지만,
나는 나 자신을 깊이 그리고 완벽히 받아들입니다.
그리고 나는 현재 나 자신과 함께 하고 있습니다.” 

“비록 나는 항상 나와 함께하는 공허함이 있고
이런 공허함에 대해 생각하는 것이 두렵지만,
나는 이런 내 모습조차 사랑합니다.
그리고 나는 지금 내 자신과 함께 하고 있습니다.”

짐은 보통 소외되어 있고 엄청난 이질감을 느낀다고 했다.
몇 번의 타점 두드리기 후에 그는 정말 자신의 내면에 자기 자신과 함께 있다는 것을 느꼈고
자신 안에서 혼자가 아니라는 목소리를 들은 것 같다고 했다.
다른 세션에서 짐은 이런 말을 했다:

“나는 비록 지금 불안정하고, 인생이 무의미하며 내 인생을 살고 있지 않는 것 같이 느끼지만
나는 내 자신을 깊이 그리고 완벽히 받아들입니다.” 

“나는 지금 너무 절박하고 동떨어진 느낌이지만…” 

“비록 나는 지금 너무나도 분노를 느끼지만” 

(위의 두 가지 말들 속에는 세상과의 연합을 추구하는 노력이 들어가 있다.
왜냐하면 이 말 속에는 공허함이 아니라 어떤 정서가 내포되어 있기 때문이다.) 

“나는 비록 지금 너무나도 큰 상처를 받았고 지금 벼랑끝자락을 손톱으로 잡고 있는 느낌이지만,
나는 내자신을 깊이 그리고 완벽히 사랑한다. 그리고 나는 지금 내 자신과 함께 하고 있습니다.” 

“비록 나의 부모님은 내가 내 자신을 버릴 때까지 나를 버렸지만,
나는 내 자신을 깊이 그리고 완벽히 사랑합니다.
그리고 나는 지금 내 자신과 함께 하고 있습니다.”

이 세션의 끝에서 그는 자기 자신에 대한 깊은 사랑을 느끼고,
똑같은 감정을 그와 함께 몇 년을 같이한 사랑하는 여인에게서 느끼기 시작했다고 한다.
그녀와의 대립 중에 그는 처음으로 그녀의 관점에서 말다툼을 보기 시작했고,
또 그러면서도 자기 자신의 관점 역시 이해하기 시작했다고 한다.
다른 세션에서 우리는 다음과 같은 말을 했다: 

“비록 나의 어머니는 나의 가장 깊은 뿌리를 공격했지만…”
“비록 나의 어머니는 자신의 불안정함을 내게 퍼붙고 날 파괴시켰지만…”

평소의 짐은 이런 말들 후에 화가 나고 경직되었지만, 몇 번의 세션 후에는 이렇게 바뀌었다:  

“비록 나는 작은 나무가지처럼 슬프고 약하다고 느껴지지만,
나는 내 자신에 대한 깊은 사랑을 느끼고 있습니다.
그리고 나는 지금 내 자신과 함께 하고 있습니다.”  

짐은 평소에 자기 자신을 너무나도 많이 거부했기에
자신에게 깊은 감정을 가지고 있는 사람에 대해 어쩔 줄 몰라하는 성향이 있었다.
이것은 그에게 공포감을 조성했다.
그는 누군가가 자신을 깊이 사랑한다고 하면 그 사람에게 문제가 있다고 생각했다.
이 세션의 후에 그는 그의 친구들에게 자신의 내면을 보여주기 위해 들떠있었고
그의 새로운 감정을 조절하는 방법에 행복해 했다. 

다른 한 세션에서 우리는 짐의 아기시절에 대해 상담을 했다.
그가 아기일 때, 그의 어머니는 그가 배가 고파도 기저귀를 갈아줘야 해도 방에 혼자 몇 시간째 놔둔 적이 있었다.
그때 그는 생명의 위협을 느끼고 그의 몸은 반사적으로 얼어붙기 시작했다.
그런 상태는 트라우마의 증상이다. 이 증상은 그가 커서 대인관계에서 위협감을 느낄 때 발동하게 되었다.
하지만 이런 위협감은 현실적으로 위협이 하나도 없을 때 주로 발동하곤 했다. 

“비록 내가 아기일 때 생명의 위협을 느끼면 얼어붙는 법을 배웠고
지금 내 삶도 그 아이일 때를 벗어나지 못했지만,
나는 신뢰를 바탕으로 세상으로 걸어나갈 수 있다는 가능성을 믿습니다.” 

“나는 비록 내 자신의 일부분이 위협을 느낄 때 얼어붙음으로써 내 자신을 보호했지만,
나는 깊이 그리고 완벽히 나의 이런 면을 사랑합니다.
나는 이것에 대해 감사하고 사랑하는 마음을 가지고 있습니다.
그리고 이제부터 나의 이런 면에 새로운 목적을 줍니다
: 나의 직업의 성공을 위해, 나의 친구, 동료, 내 자신과의 연결을 위해.” 

다른 세션에서 우리는 짐이 한 번도 어머니에게 따뜻하게 안겨본 적이 없고
한 번도 어머니가 사랑하는 눈길을 준 적이 없었는지에 대해 이야기했다.
그는 그의 어머니가 그에 대해 ‘쓰레기’라는 생각을 가지고 있다고 생각했다.
이것은 그에게는 매우 고통스러운 일이었다. 

“비록 나는 내 자신이 쓰레기라고 배웠고 항상 이것이 진실이라고 믿었지만…
나는 내 자신을 깊이 그리고 완벽히 받아들입니다. 그리고 나는 지금 내 자신과 함께 하고 있습니다.”

이런 말들 이후에 그는 매우 슬프고 메스꺼워했다 (트라우마가 신경계를 건드린 증상이다).
그는 이 증상들을 눈치 채고 내가 타점을 두드리는 동안 그 감정이 어떻게 사라지는지 집중했다. 

짐은 항상 자신이 미움받는 사람이라고 생각했다.
그는 머리로는 그렇게 믿지 않아도 마음으로는 어머니가 자신에게 한 모든 행동이 자기 때문이라고 생각했다.
하지만 그는 점점 그것이 사실이 아니라는 것도 깨닫게 되었다.

“비록 이 모든 것이 내 잘못이 아니고, 나의 어머니가 외롭고 불행해서 내게 그것을 풀어놓은 것이고,
비록 나는 이것을 내 자신이 받아들이고 나의 일부분이 되었지만…” 

“비록 나는 내 주위의 사람들을 업신여기고 그들에게 무례하게 굴어도…” 

“비록 나는 내가 쓰레기이기때문에 그들이 쓰레기라고 느껴도…” 

이말 후에 그는 매우 슬퍼지고 메스꺼워했다 (트라우마의 재부상)
 
“비록 나는 매우 두렵고 그것을 이런 메스꺼움으로 극복하지만…” 

“비록 나는 이 모든 곳에서 도망치고 싶고, 항상 나의 감정에게서 도망치고싶지만…” 

이때 짐의 등은 10점 만점에 10점 정도로 움츠려들었다. 

“비록 나는 누군가에게 가까워지고 마음을 여는 것이 두렵지만…” 

몇 번의 타점 두드리기 후에 그의 등은 다시 0점 으로 이완되었다. 

그는 진심으로 그가 누구인지에 대해 알기 시작했으며,
그의 유년기에 받아들였던 삶의 분위기에서 부터 많이 자유로워지기 시작했다.
이후에 몇 번의 세션에서는 어머니를 용서하는 주제로 그가 그 자신만의 삶에 신경쓸수 있게 도와주었다.  

이 세션들 후에 그는 자기 자신에 대한 많은 애정과 사랑이 생겼고,
그가 어떤 상황에 닥쳐도 감정들에게서 도망치기보다는 자신을 정확하게 받아들일수 있게 되었다.
그는 그의 연인과 친구들과의 관계에서 그들의 관점을 잘 보기 시작했고
그가 반사적으로 위협받고 있다고 느낄 때 사실 위협하는 것이 없다는 것도 깨달았다.
그리고 남들에게 마음을 열지 않던 예전에 비해
그는 훨씬 많이 그의 감정과 생각에 대해 남들에게 털어 놓을 수 있는 능력이 생겼다.
 

Zoe Zimmerman
http://www.emofree.com/Articles2/childhood-issues-zoe.htm?WT.seg_1=N_JUL14_Feature2
Resolving childhood issues with EFT increases compassion for self
By Zoe Zimmermann

 

EFT can be very effective in resolving family of origin issues,
which can affect our adult relationships profoundly. 
I’ve found that negative family patterns powerfully influence how we as adults interact at work,
with spouses and friends, and with our children, as well as how successful and happy we are in our lives.

I worked with “Jim,” on difficulties he had in romantic relationships. 
His issues stem from what happened with his mother, starting when he was a baby. 
Everything he was and did failed to fit in with her idea of how a child should be,
and she let him know regularly that he was not good, that he did not fit into the family, etc. 
Beginning at a very young age, he felt completely alone and scared;
later he became angry and still later he became cold with others and also hated himself,
and he felt that he was innately “wrong.”  He had great difficulty in romantic relationships,
alternately feeling abandoned and feeling and acting cold and shut down toward his partner,
and also disconnecting from and hating himself.  Here’s how we worked on this.

We worked with a number of specific incidents, as well as more general family dynamics sessions. 

GC COMMENT: It is my preference to use EFT on the specific events underlying the various issues.

To me, these specific events often represent the real cause.
While Zoe indicates using EFT on specific incidents, her examples below are more global in nature.
These can be useful, of course, and she does a nice job with them. 

Each time, after the “even though” statement, we tapped on similar statements. 
Sometimes, when things became very intense, I tapped on him and repeated statements instead of having him do it. 
Here are some excerpts from more general sessions:
Even though I feel so alone, and could have been much happier,
I deeply and completely accept myself and I’m staying right here with me. 

Even though I have nothingness inside me, that’s always around, and I’m afraid of going into nothingness …
I love even this in myself, and I’m staying right here with me.  

Jim usually felt isolated and completely different from others. 
After a number of tapping rounds, Jim felt that he was really there with himself
and heard a voice inside himself saying that he is not alone. 
In another session we tapped:

Even though I feel unstable, and that life is meaningless,
and I lose connection with life,
I deeply and completely accept everything about myself. 

Even though I feel desperate and disconnected…
Even though I am so angry… 
(These two statements are moving toward connection
because they have feeling in them, rather than just feeling empty).
Even though I’m broken-hearted and hanging on with my fingernails,
I deeply and completely love myself and I’m staying right here with me. 

Even though my parents shut me out until I finally shut myself out from myself,
I deeply and completely love myself and I’m staying right here with me.
At the end of this session, he felt compassion for himself
and for the women that he has been in relationship with over several years. 
During the beginnings of an argument with her, he was able to really see her point of view,
and say that, and still feel that his view was also “right.”  
In another session we tapped:
Even though my mother attacked the very core of me…
Even though my mother blasted her own anxiety onto me, obliterating me…
His usual response would be to become hard and angry.  But now it changed to:
Even though I feel sad and vulnerable, like a sapling,
I have deep compassion for myself and am staying right here with my feelings. 

Because Jim rejected himself so completely,
he also tended to have a lot of ambivalence about staying connected with anyone that felt deeply attached to him. 
It was intensely frightening.  He felt that, if someone loved him, there must be something wrong with them. 
At the end of this session, he felt he was eager to have his friends see
who he is and was feeling his strengths and his ability to handle his feelings.

In another session we discussed when Jim was a baby, his mother left him alone in the crib for hours,
even when he was hungry or needed his diaper changed. 
He felt such a threat that he went into a frozen, numb, slowed-down state. 
This kind of state is a sign of trauma.  Over time,
this became his way of protecting himself when he felt threatened in relationships. 
The feeling of threat was often triggered when nothing threatening was actually going on in the present.

Even though, as a baby, I learned to shut down when I felt my life threatened,
and some part of me is still living from that time,
I consider the possibility that I can trust and move out into the world. 

Even though a part of me has been protecting me from threat by shutting down,
I deeply and completely love this part of me.  I thank it and hold it with compassion. 

And I now give it a different role: to help me build my career
and to stay connected to my friends, colleagues and myself.

In another session we discussed how Jim was never held,
and his mother did not look into his eyes with love. 
He realized that the feeling from her was that he was “trash.”  This was very painful. 

Even though I have been taught that I’m trash, and have always assumed this is true…
and I’m staying right here with me. 

He became very sad and nauseous (a sign of trauma arising in the nervous system). 
He noticed and stayed with the feeling while
I tapped on him until it ebbed and disappeared.

Jim had always identified with being the one who is detestable. 
He had believed, at the emotional level - even if not totally on the intellectual level -
that his mother’s reaction to him was about him. 
But he started to realize that this is not true. 

Even though this was never about me; even though my mother felt alone
and deeply unhappy in herself and took it out on me;
even though I took this into myself and still somehow believe it’s who I am… 

Even though I am contemptuous or disrespectful of people to whom I get close…
Even though I feel that they are trash because I am trash…
He became sad, spacey and heavy (trauma experience arising again)
Even though I am deeply afraid and I cover it over by becoming spacey and heavy…
Even though I want to run away, and always want to run away from what I’m feeling …
At this point, his back locked up, at a level of 10 on a scale of 0 to 10.

Even though I’m afraid of getting close and even though I’m afraid of opening up…
His back loosened up totally, to a “0” after some tapping on this topic.

He started really feeling who he is, and felt free from what he had absorbed from the childhood atmosphere. 
We also did a round on forgiving his mother so that he could separate out even more and be just himself.

After these sessions, he had much more compassion and love for himself,
was able to perceive himself more accurately and to stay with whatever
he was experiencing instead of shutting it away. 
He was increasingly able to relate to what his girlfriend and other friends were feeling and experiencing. 
He started being able to notice when he was feeling threatened
and to notice whether anything threatening was actually happening. 
And rather than shutting off from others,
he was increasingly able to just let them know what he was feeling and thinking.

- Zoe Zimmerman